humour

Итак, в первый вечер я уснул на песке в пустыне, где на тысячи миль вокруг не было никакого жилья. Человек, потерпевший кораблекрушение и затерянный на плоту посреди океана, — и тот был бы не так одинок. Вообразите же мое удивление, когда на рассвете меня разбудил чей-то тоненький голосок. Он сказал: — Пожалуйста… нарисуй мне барашка! — А?… — Нарисуй мне барашка… Я вскочил, точно надо мною грянул гром. Протер глаза. Стал осматриваться.

Древние майя верили что: Мир плоский, бесконечный во все стороны и квадратный. Что боги суть воплощения математических констант и эффектов наложения друг на друга циклов. Что все виды продуктивной деятельности, начиная от взращивания маиса, и кончая изготовлением горшков и украшений, имеют своей целью прославление богов. Из чего можно сделать такие выводы: Майя жили в процедурно-сгенерированной вселенной из квадратных плоских плиток с движком наподобие Twister Online. Майя осознавали наличие законов игровой механики.

Солнце входит в знак Стрельца… Только не с того конца. Если Солнце в ретрограде, Ожидайте пиздеца.

Брат разрывает пополам неудачно напечатавшийся лист квартального отчета с явным намерением выбросить. — Чего ты делаешь, шреддер же есть. — говорю я, и достаю из-под стола шреддер. — Дай сюда. — На, эта половина тебе, а эта мне. — отвечает он, протягивая мне половинку листа. Занавес.

— Этой стране Сталина мало! Этой страной поставь хоть Христа править, она и его обосрет! — Этой стране нужна нормальная канализация, а то так и будет срать на что попало.

— プーチンの大作戦 ! — Сам ты план путина :) Дайсаксен блин :) — :P :)

Новогодняя ночь — время когда всему миру выходит глобальный апдейт для мозгов с целью изменить записанный там номер года. Часовые пояса существуют чтобы все не положили сервер, скачивая его одновременно…

В начале было слово. И слово было 0x4D5A…

Вселенная состоит из трех фундаментальных сущностей, из различных пропорций которых состоят все остальные: Мир. Дружба. Жевачка.

— Кто я? Где я? — Не знаю. Посмотри в Википедии.

— Дикие люди! — Они не дикие. Они одомашненные, просто не приученные к горшку.

Climber, basher, floater, bomber, builder, blocker, digger, miner, blogger.

CGA: Cromagnon Graphics Adapter EGA: Early Graphics Adapter VGA: Victorian Graphics Adapter

— Здравствуйте, это квартира? — Нет, это подземный бункер. — Я серьезно спрашиваю! — А я серьезно и отвечаю, вы куда звоните собственно? — Служба опроса общественного мнения “Комкон”… — Нет, это подземный бункер.

Бля. Сцена. Офигеть какая сцена. Мы с братом заполняем документы в налоговую и прочее — здоровая такая пачка. На каждом мне, как генеральному директору, надо расписаться. Я заканчиваю и смотрю на ручку. — Плохая ручка… что это за ручка… Ты ее где взял? — Лежала. — Морон! Это ручка с исчезающими чернилами! — И когда они исчезнут? — Минут через десять… У меня к ней есть проявитель, но отсылать такие вещи в налоговую… кгхм…

— Щоб знал. Мстя моя страшна. — Угу. Дрожу. :) — Ты не дрожи, мстя не тебе. :) — Ага… а что ж ты вытворишь, когда захочешь мне мстить? Не, нафиг…

— http://lenta.ru/news/2006/02/12/medal/ — Ой. — А вот хуй. Что там пишут? — «Лыжница Евгения Медведева принесла первую медаль сборной России на ХХ зимних Олимпийских Играх в Турине.» — Женя, а у тебя биатлонистки нет? :) — Да вроде и лыжницы нет. :) — Женя, лента.ру не может врать!!! :) — Угу, обычно она просто опаздывает на полгода. :)

Способ 1. Прочитайте с экрана GPS-приемника точное время. Используйте деления на компасе изображенном на экране приемника для определения высоты солнца точно в полдень. Это даст вам широту. Метод вычисления долготы оставим как упражнение для читателя. Способ 2. Идите к ближайшей автотрассе. Поймайте первую попавшуюся машину и предложите водителю GPS-приемник за то, что тот доставит вас в ближайший пункт назначения, местоположение которого заранее известно. … Еще способы есть? :)

Из каталога Российской Национальной Библиотеки…

Ваш блог никогда не будет сравнивать ваши постельные подвиги с чужими блогами без вашего участия. Блог содержать недорого. А при желании это можно делать бесплатно без особых неудобств. Уровень популярности вашего блога зависит исключительно от ваших личных качеств, а не от личных качеств самого блога. Без вас блог вообще не существует. :) Блог можно в любой момент уничтожить. Обеспечить блогу социальную жизнь можно всего лишь зарегистрировав его в нескольких индексных службах.

Человек сидел с отверткой в зубах и читал книжку. На книжке было написано: The taming of the screw.

— А вы к ананасам еще шампанского возьмите! — И возьму. У вас же нет рябчиков…

Imagine, your mailbox overflowing with emails asking to join creepy cults, participate in human sacrifice rituals as human sacrifice, offers to sell you a copy of the Necronomicon, and ‘generic’ powder of Ibn Ghazi advertisements. And with every email you didn’t hit ‘delete’ on in time, your sanity would slowly slip away… :)

Зло, говорят, не дремлет. Из этого можно сделать вывод что я не зло, поскольку мне хочется спать. По крайней мере, так рекомендует формальная логика. С другой стороны, возможно имелось в виду не то что некое абстрактное зло не дремлет вообще никогда, а то, что конкретные представители зла строят свой график сна так, чтобы часть их постоянно бодрствовала. Но тогда придется сделать вывод что зла много, а это, очевидно, неверно, поскольку все постоянно твердят что им зла не хватает.

— Тебе вообще большая часть того что я слушаю не нравится. — Ну, я человек старомодных вкусов… — А я? Например, все эти девочковые группы состоящие из одного продюсера и N девиц с улицы я на дух не переношу. — Ну, их я больше смотреть люблю. — А я просто качаю порнографию и не делаю из этого культа. — Так ее еще искать надо!

Если ночью в один глаз Посветить фонариком, То погонишься тотчас За воздушным шариком!

Скриптиз — скрипты, основной задачей которых является вождение пользователя кругами вокруг лежащих на сайте ресурсов.

Купить золотую рыбку, заглянуть в гости к кому-нибудь абстрактному и выпустить ее ему в электрочайник. Когда ее нальют в чай, спросить его, зачем варить рыбу в чайнике когда есть кастрюли и прочее. Появление рыбки свалить на прочих посетителей. Защитников животных просьба не беспокоиться.

— Здравствуйте, Алиса. — Здравствуйте, Пудинг. Я очень давно вас не видела, где вы пропадали? — А вы что, не помните…? — Ах, ну да, я же вас тогда съела…. — Вот именно. Не могу сказать что мне это понравилось. — Но ведь прошло много лет, неужели вы все еще злитесь на меня? — Как вам сказать, Алиса, с одной стороны, не вы, так непременно нашелся бы кто-нибудь еще, круговорот кармы бесконечен, а каждую минуту выпекаются сотни и тысячи новых пудингов… А с другой стороны, почему из-за этого я должен прощать вам ту жестокость с которой вы резали меня и пережевывали?

Найдено на форуме indx.ru Я бы предложил начать с организации “лотовых торгов” ру***ми на INDX. Вот так матерные фильтры гробят российский фондовый рынок. :)